一位不太成熟的学者关于这个世界的阴暗黑泥（2）
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4月25日 天气：暴雨 （皱皱巴巴的一页纸） 对不起，都怪我乌鸦嘴，今天暴雨，严重耽误了行程，他会不会感冒？会不会弄脏体面的衣服？会不会心情变得糟糕？ 在很多文明的习俗中，雨水通常与招致灾祸之类的不幸之事联系在一起，我唯恐他会因此带着坏心情去面对我的孩子。 我好讨厌下雨，要是他把雨季与麻烦划上等号，以后的雨季他是不是不会来看我了？ 这种时候我突然期望他能够像寻常的Alpha那样有固定的居所，Omega可以和Alpha住在一起，我想我已经没有希望去执行最初的一些天真的计划了，克利普斯比我年长成熟，哲伯莱勒也很成熟老练，他简直不像是和我同龄的人，我没有能比得过他们的地方，但是如果可以和他一直待在一起，我愿意做侧室。 有时候我在想，克利普斯和哲伯莱勒对我都很好，我愿意去尊敬他们，如果大家都被尊卑分明的排列好顺序，那么相对的，大家被分配的时间就可以被计量，给我的时间是不是就可以多一些？我想不明白为什么那个人可以得到那么多的关爱，凭什么，凭什么，凭什么！（纸张被笔锋划过） 我不服气！哪怕是克利普斯或者哲伯莱勒，甚至萨梅尔，他虽然没有孩子，但他同样是懂得奉献、对家人有爱的人，对他们宠爱一些我都没有意见，但凭什么陪他那么久，好久好久了，难道真的是Alpha都更会喜欢温顺谦卑的Omega吗？ 我可以学习，我可以只在他面前变得温顺，听话，体贴，我也一直在努力了，为什么不多陪陪我…… 不能在面对他的时候垮着脸，我要收拾收拾，好在生产后最水肿的时候过去了，我现在身材恢复得很好，也许我也可以再要一个孩子。 —— （崭新的一页） 很抱歉，为我对我的所爱的试探。 我偷偷观察过我们的站位，克利普斯在最前面，在和哲伯莱勒交流，因为婕德月份足够了，正被哲伯莱勒抱在怀里。 我躲在他们两个的后面，但没有藏住我的身形，确保他下车的时候能看到他们两个后面的我，而萨梅尔好像不是很想等人，他说这么多人杵在这太傻了。【我省略了不礼貌的脏话】 他在帮我照顾海瑟姆，我感谢他，我猜他可能还在介怀自己无法生育，所以担心自己不配出现在这里……我想我能理解，之前我没有发现自己怀孕的时候，以及更早，我也会在面对其他有了孩子或者正怀孕的Omega有些胆怯。 我甚至会害怕他们在内心嘲笑我。 如果我真的还可以再生，我一定会送给他一个孩子，我想过了，虽然之后我有机会生下Beta甚至是Alpha的孩子，他们也更有潜力，更容易被他们的父亲重视，但我还是舍不得把海瑟姆送给别人，我本来就亏欠了他，我想把他好好养大，我相信Omega也一定不输于人，就像我一样，所以，如果我能再生下一个Alpha性别的孩子，送给萨梅尔，他一定会很高兴的吧？因为我也很白，如果是哲伯莱勒的孩子送给他，肤色一看就不像。 不提萨梅尔了，总之继续回归我们的站位，很明显，三个人有三种可能——出乎意料出现在这里的克利普斯，也许是所谓正室，据说感情冷淡；还有在他意料之中的哲伯莱勒，为他生育了又一个Alpha的可靠伴侣，而他也好像更喜欢女孩；以及可能性最小的我，但我是几人中生的孩子是最小的，还占据了孩子早产惹人怜爱的便宜，如果想从道德世俗的角度，他会先来拥抱我。 让我看看在他心中他更喜欢我们中的谁——当！然！是！我！！！（笔迹突然张牙舞爪，好似掩盖不住兴奋） 他看起来对克利普斯的到来很惊讶，但他把我叫过去的，他把站在后面的我叫到前面，再拥抱的我！ 我好开心！他身上还带着水汽，但我还是觉得他香香的，很好闻，我喜欢他的味道，他的黑眼圈更重了，虽然他强调那是天生自带的眼线，总之他一定cao劳了许久（字迹归为正常，氤墨有些明显，可见字词之间频频停顿），对不起，我之前不该那样想他的，哪怕他就是去玩乐，也没什么可以指摘的，很显然我们大部分人现阶段都并不适合做那些事……我不该那样想他，他说有事，一定就是难以脱身的正事，对不起，我不该把他想得那么坏，对不起，对不起，对不起…… 哲伯莱勒问了发生了什么事，克利普斯很惊讶的样子，像是没想到他那么直接，他说等回去了再和我们说，外面水汽重，还说在书信里听闻我产后身体恢复情况一般，担心我会受寒。 对不起，对不起，对不起，对不起……（页末出现被水滴浸湿的痕迹） 4月26日 天气：小雨 原来是神里家的某些人打算趁此机会下克上，被我的爱人狠狠收拾了，他可真厉害。 我听不太懂，因为稻妻贵族圈的行为逻辑较为非人，偶尔拟人，总之不是正常人能理解的，并非偏见。 一则不知道是好是坏的消息，令我忐忑，那个稻妻人为我的爱人生下的也是一个Omega男婴，难怪他们那边闹了那么久。 我心情复杂，并没有幸灾乐祸，只觉得巨大的悲哀在淹没着我，为什么Omega的诞生永远好像是不被抱有期待的，我有些对那个稻妻人产生了些兔死狐悲的多余的感情。 我心中各种糟糕的念头在回转。 那是我爱人的孩子啊，最后，我还是对那个新生命抱有同情，我还是希望他能未来顺遂，毕竟，那是我爱人的孩子。 我没有心情去记录了，我需要休息几天。 4月29日 天气：晴 和哲伯莱勒他们住在一起有个好处，分给他们的时间和我的时间，是可以凑在一起的，之后一段很长的时间都属于我们。 这几天我观察了，没有人向他告我的状，我有一点愧疚，为我把他们想得很坏，又有一些心虚，因为我觉得我做的事也很坏。 最后经历了一些心理斗争，我还是向他坦白了我的种种恶行，没有说在rutou上涂药把孩子苦哭了的那件事，那是件很小很小的事，不需要记得。 可能我确实需要看到那块石头落地，我才能放心，所以我期待有人能对我进行惩罚，因为我同样恐惧我的孩子不被抱有期待。 出乎意料，他笑了，为我带着孩子晒太阳被误认为要扔孩子而把大家吓坏，为我打扫卫生忘记喂孩子而把孩子饿晕。 “你觉得没有做好，也许正是因为你做得很好呢？就是因为你无微不至地照顾海瑟姆，做了那么多事，所以才会不可避免有一些没做的那么好的事。” 他这么鼓励我的，他真温柔，明明我并没有把海瑟姆养得很好，海瑟姆还是那么小，那么瘦弱，看起来那么可怜。 “能成为海瑟姆的父母这个事实本身，就是最了不起的事了。” 有时候，我觉得他是个哲学家。 确实是一件很了不起的事，也许我并没有真的做得很差。 4月30日 天气：多云 不开心！不开心！非常不开心！ 撞见克利普斯衣衫不整的样子了，他看到我时同样很尴尬，喜欢凑热闹的萨梅尔故意过来吹口哨。 我现在讨厌克利普斯了，还有萨梅尔。 5月1日 天气：多云 （大片泪渍） 好痛苦好痛苦好痛苦，死了算了。 5月2日 天气：晴 （又是大片泪渍） 我恳求他，可是他还是不肯和我行床事，我明明都恢复得很好了，他为什么肯和那个稻妻人做！他一定在稻妻和那个稻妻人做了！不然那么久，他还能和谁？为什么不肯和我做，他和克利普斯做了，难道这也要排序吗？之后是萨梅尔？还是哲伯莱勒？永远轮不到我！ 想要毁灭这个世界，太难，还是毁灭自己算了。 —— 房间收拾了一下午，再也不砸东西了，对不起，把海瑟姆吓哭了，海瑟姆哭了后婕德也哭了，也吓到了克利普斯，他向我道歉，并准备要离开了。 对不起，都是因为我，他是不是觉得是因为那次的事情刺激到我了，其实不是他的问题，都是我不好，对不起。 我被人讨厌了，一定是的，我性格就是这么古怪，我也讨厌我自己。 克利普斯和丈夫关系一直很冷淡，也是很久才生了一个孩子，但他还会努力经营与自己丈夫的其他伴侣之间的关系，会特意过来帮忙照看丈夫的孩子，他只是想趁着我们刚生育后的这段不方便的时间和丈夫回温感情，尽妻子的责任，都怪我，我只顾着自己，他不好意思继续留下来了。 我搞砸了…… 5月3日 天气：雨 （墨迹上下浓淡区别明显，断定为多次间断性书写） 闹大了，我有点害怕，他要单独把我叫出去，我害怕，我把门锁上了，和孩子一起待在屋里不敢出去。 我之前还期待自己能被责罚，但事到临头我害怕了，我不该胡闹，对不起，不要用失望和厌恶的眼神看我。 我没想示威，也没想和克利普斯争夺注意，我没有的。 海瑟姆，我害怕。 5月4日 天气：晴 （小片泪渍） 早晨起来，被身边的人吓哭了，他什么时候进来的……什么时候睡在我旁边……吓死我了……他说他是在屋子外墙爬上来的，那根本没有着力点，他怎么做到的，吓死我了，我现在手还在发抖……（字迹不太工整，横不平，竖不直） —— 他原来之前要单独叫我出去，是要给我展示他从稻妻抓到的会放电的鬼兜虫…… 我……我不知道该说些什么…… 5月5日 天气：很厚的云，又可能要下雨了 克利普斯还没有走，但看起来面对我很尴尬，应该是他劝着留下来的，之前我也向克利普斯私下里道歉，但我觉得克利普斯不会原谅我。 他很喜欢婕德，会抱起来转圈圈，会亲吻她的脸，会说她是全世界最棒的女孩，还邀请待婕德可以走路的之时，哲伯莱勒和萨梅尔一起来璃月游玩…… 他体内留有璃月和至冬的血脉，但显然他对璃月更有认同感，他更喜欢哲伯莱勒，据我观察，他和哲伯莱勒间的距离确实更亲密，就像有些事情，不说我，即使是克利普斯也会出于一些理由不去过问，但哲伯莱勒就敢直截了当地问出来，而他也不觉得冒犯。 甚至看起来有些气势逼人，那副模样像是准备去杀人灭口一样，很抱歉，我对沙漠居民的刻板印象太根深蒂固了，我不该那么想他。 他只是一名佣兵，有自己的佣兵团，工作的内容是护送穿梭沙漠的旅人和商队，是个热心肠又淳朴的好人。 我心情复杂，我应该对哲伯莱勒现在的样子感到高兴，那件事没有给哲伯莱勒留下阴影，可事实上我很失落，也很嫉妒。 我的孩子比不过婕德，他不够活泼，吸引不了父亲的注意，还是个Omega……哪怕他对我们都很好，但孩子是Omega还是不太一样，就好像他也不像是很忧心自己在稻妻的那个孩子，明明是可以预见的艰难处境，他也没有提出过把那个孩子接出来，我也不敢提我的想法。 我也想要再生一个…… 他今天也想试着喂海瑟姆，我把奶挤到奶瓶里，让他试着喂，但是海瑟姆不会吸奶瓶，他只会一直用舌头舔，还试图把塞到嘴里的奶嘴吐出来。 婕德就更讨人喜欢，她会认得父亲，甚至会开口叫baba，他一过去，婕德就会咯咯笑，然后抱着她的父亲不撒手，之后她会被抱很久。 海瑟姆…… 这个世上怎么会有我这样恶毒的父母。 我控制不住地在心底埋怨了你一会，对不起，但我爱你。 5月5日 天气：阵雨 明明最初是想记载关于海瑟姆的成长，但最后却通通变成我发泄的工具，我好坏，我满脑子都是肮脏的念头，我甚至最近都鲜少关注海瑟姆了，自从他回来，我就只想围着他转，像一条脏兮兮讨人嫌过分热情的流浪狗。 我嫉妒哲伯莱勒，嫉妒克利普斯，嫉妒那个稻妻人，还有萨梅尔，他显然比我洒脱多了，我的境界不如他，他甚至会主动退让一些机会，一个人窝着不知道想什么，但我的爱人会主动找他，我又嫉妒了。 我甚至嫉妒婕德，嫉妒海瑟姆，我知道这样不应该，但我现在的身份不止是妻子，还是母亲，分给我的关注会有很大部分属于我的孩子，亦或者分给我的关注很大部分也是因为我的孩子。 明明是那么期待着出生的我的孩子，我如今却不全然为他在世上又存活一天而欣喜。 我不想只是一位“母亲”。 （角落画有一个简陋的哭脸涂鸦） 5月6日 天气：晴 我转换了思路，我从不是坐以待毙的人。 既然婕德更受他的父亲喜欢，今天我主动帮忙照顾了婕德，哲伯莱勒和萨梅尔看起来有些摸不着头脑，感谢他们的信任，阁楼那次发生的事没有给他们留下阴影，他们愿意把孩子交给我。 不得不说，Alpha幼崽的精力过于旺盛，她简直比我的海瑟姆活泼一百倍，甚至我愿意照顾一百个海瑟姆，也不想照顾婕德太久，真的好累，她已经抱起来很沉了，又爱乱动，我这样的身板果然不适合照顾这个量级的小家伙。 但好在婕德把他吸引了过来，他逗弄婕德的时候和我说了很多话，我很满足。 回到海瑟姆身边，我略有些愧疚。 原谅我，海瑟姆，我保证我只会偶尔这样做，你可以当我今天为我自己放个假，我可以不去做“母亲”，我也需要争取到属于我的关爱。 我真的好自私。 5月7日 天气：晴 克利普斯想要离开，他当然会挽留，于是没有人今天再见到过他们。 生气，但需要忍耐，以及我活该。 5月8日 天气：多云 过些日子，海瑟姆要去打疫苗了，心情很不好，因为会想到他刚出生时被那么锋利的采血针刺破腺体却也没发出什么声音的虚弱的样子。 午睡时做了噩梦，梦见我的海瑟姆被医生扎死了……害怕，我要想办法求着我的丈夫陪我们一起，有他在，不会有人敢对我的海瑟姆不利。 我真是个软弱的人。 —— 事发突然，萨梅尔和哲伯莱勒吵了起来，我和克利普斯不敢拉架，他们打得很凶，哲伯莱勒一拳把墙打穿了…… 我怀疑他们不是纯种人类，克利普斯偷偷把婕德抱出来了，我也把海瑟姆带了出来。 克利普斯做了决断，要去找我们的丈夫，因为我们听到了哲伯莱勒说要杀了萨梅尔……太可怕了，到底是什么样的矛盾要致对方于死地。 虽然告状不好，但那是克利普斯拍板决定的，我只是位分最小的可怜侧室，没法不去遵从丈夫发妻的决定，如果迁怒，大抵不会迁怒到我头上，我和海瑟姆很安全。 如果情况不妙，我打算去我的耳廓狐朋友家借住，他是Beta，有妻子，而我其他的朋友显然不太方便，爱讲不好笑的笑话的那个是单身，另一个有家室的金发笨蛋是Alpha，所以我的耳廓狐朋友是最好的选择。 好久没见到我的朋友们了，是觉得我结婚了后不方便把我叫出来吗？ 有些想念。 —— 危机解除，不知道用了什么办法，哲伯莱勒和萨梅尔看起来关系又和好如初了。 我可怜的海瑟姆，我会保护好你的。 5月9日 天气：晴 （小片泪渍） 海瑟姆在外面被风吹得太久，发烧了，他会不会死掉？ 如果你挺不过去，我的孩子，我会忍住悲伤处理好你的后事，之后随你而去。 —— （笔迹轻快） 好神奇，我怎么忘了我的丈夫比医生还厉害，他拿出了据说能去除感冒病毒的药水，我的海瑟姆退烧了，他安静的睡着，我的心变软了。 我爱你，我的丈夫，你是世界最厉害的人。 —— 今天的突发状况过多，哲伯莱勒和萨梅尔向我们道歉，为我孩子突发的病情。 结果没看住婕德，她把我丈夫的夜光鬼兜虫含在了嘴里，还好她没有去吃那只会放电的鬼兜虫。 我们几个人试了好久，终于把鬼兜虫抠了出来，然后她便不讲理地大声哭闹，之后把海瑟姆吵醒，海瑟姆便不讲理地小声哭闹。 最后，萨梅尔按照用婴儿语转译过来的指令把那只半死不活的夜光鬼兜虫烤了，婕德笑了，海瑟姆睡了，唯有我的丈夫得知了这件事哭了。 我可怜的丈夫，我想好好安慰他，洗净身体，穿着性感。但他又再度拒绝了，我很伤心。 最后，家里的阳台多了一个花盆，上面有用木牌刻上了夜光鬼兜虫的墓志铭。 他竟然给这只鬼兜虫起名为“夜光威猛大将军”，有些过分可爱了。 另一只会放电的，竟然叫“雷霆寂灭大元帅”。 看到他伤心的样子，我忽然觉得海瑟姆这样正正好好，不会乱吃东西。 我真是个阴暗的人，竟然在背地里开心自己的海瑟姆扳回一城。 5月10日 天气：雨 海瑟姆就要去打疫苗了，看到他在襁褓里安安静静的样子，我就感到悲伤。 他现在不知道明天他将会经历被针头刺穿皮肤的疼痛，无忧无虑，吃饱了就睡。 相比较两个月前，他看起来更健康一些，但仍比同月龄的孩子要小很多，皮肤很白，眼睛很大，我试着在孩子五官上寻找像他父亲的地方……找不到。 到底为什么这么像我？为什么？ 想不明白，关于人类基因的秘密，我们还有很多不能明白，需要深入研究。 —— 夜晚，我又翻开日记，我翻阅了全部。 从个人感受上来说不太明显，但从文字内容的表现来看，我想我如今变了很多，变得更乐观，也更能接受现实，我想这一切都是海瑟姆为我带来的勇气，我之前的惶恐，不安，乃至怨恨，都被他洗净。 我在此之前从没有想过把自己的什么寄托在别的人或物身上，我认为那很愚蠢又不切实际，但现在我有了新的认识，如果我可以和过去的自己对话，我想我会劝慰他。 你所坚定的所谓“逻辑”，所谓“客观事实”，也只不过是根据你可怜的所知侧写出的事物的某一面，它可能真实，但它并不全面。 就像我们无意识地依赖着空气，却从没有人惶恐自己周遭若是没有了空气该如何生存，人与人的关系也可以是这样。 也许……最后一名并没有那么可怕，家，不是教令院，倒数第一会被清退，我发现现在这样的生活我也很满足，如果教令院的工作不为我保留，如果海瑟姆确实需要我的照顾，我想，照顾海瑟姆也可以是我的工作。 在家里也可以获取知识，这里的一切并不闭塞，甚至我可以在家里看须弥很难得到的纸质书，就像母亲当年一个人把我带大一样，我起码还没有被谁抛弃。 我会继续努力实现我的价值，做个好母亲，好妻子，努力照顾好海瑟姆，把海瑟姆健康养大。 5月11日 天气：小雨 他陪着我和孩子去打疫苗了，海瑟姆果不其然哭了，一路上怎么都哄不好，我也很难过，针头那么大，扎在小小的海瑟姆身上，一定很痛很痛。 如果他吸着我的rutou会好一些，但我们在外面，我没法为海瑟姆哺乳，而他学不会吸奶瓶。 我的海瑟姆，一定是海瑟姆太虚弱了，所以吸不动奶瓶。 海瑟姆一哭，我也想哭，但我不能在外面给他丢脸。 最后他给海瑟姆买了一个手一动小铃铛就会响的手镯，还给我买了一份口袋饼，外面烤得焦焦脆脆，他抱着孩子，我努力吃饼。 看来他也不是不在意我的孩子，也不是不在意我，他还带着我逛了一圈大巴扎，我没有带钱，或者说自从我从教令院请了假，我就轻易不会动用存款了，我还要留着为海瑟姆以后置办房产，若是我以后失去工作，我很难找到新的资金进账方式，所以现在我就显得有些手头拮据了。 一路上都是他为我花钱，我没有要买太贵的东西，但我很开心。 他陪着我，还抱着海瑟姆，又为现如今没有工作的我花钱，我真希望以后也是这个样子，当然，他没必要每天都为我花钱，我只要他陪我。 回去的时候他给了我一张存折，他说这是璃月的习俗，好像说结婚要给妻子礼金，最初结婚的时候我没有要，现在我生了孩子，是要给我包红包的。 我哪能要钱？我推拒了很久，最后他说我可以留着以后给海瑟姆。 好吧，这样即使海瑟姆没有继承权，他也会出钱给海瑟姆置办房产，他很在乎我们。 我还想再生，无论是什么性别，孩子多一些，因为他好像很重视孩子。 我好像把孩子当做了工具……我不想狡辩，我确实如此，但我会努力平衡好。 5月12日 天气：晴 今天克利普斯离开了，但克利普斯看起来并没有不高兴，因为他和克利普斯约好了之后去蒙德看望的日子。 不想他去蒙德，一点都不想，如果他去蒙德，可不可以带着我和海瑟姆一起呢？ —— 对克利普斯致歉，我向克利普斯写了信，很抱歉，我不知道克利普斯错过了自己儿子的周岁生日。 前不久我撞见他衣衫不整的那天，是他儿子的生日，他一定做了艰难的取舍，最后选择留在这里和丈夫多待一会，结果被我撞见，还不懂事地大闹了好几天…… 我怎能如此恶毒？ 我甚至不敢向丈夫道歉，因为……我的丈夫也没有想起来那天是长子的生日，还是哲伯莱勒记得的，因为他顾及我总是心情不好，孩子又早产，好不容易我能拥有丈夫过来看望我的机会，便没有开口向丈夫提及这件事。 我们没有提，克利普斯也没有，显然，他在照顾我的感受……（墨迹氤氲，点点滴滴的泪渍，纸张边缘有褶皱） 我一定是表现出对克利普斯的讨厌了，所以被哲伯莱勒发现，他才告诉我这件事的。 我真是个恬不知耻就该万人唾骂的混蛋！ 我怎么变成这样的人了？海瑟姆怎么能有这样的爸爸？也许我才是应该活该去死的那个，我死了，正好让萨梅尔养育海瑟姆，我是多余的那个，如果不是我，哲伯莱勒也不会那么针对有了孩子的萨梅尔，怎么像我这么无理取闹的人最后能有幸让海瑟姆可以托生在这世上，而善良、热爱生活、幽默风趣的萨梅尔却只能接受无子的未来？ 死了算了，找根绳子吊死好了，我会以死向克利普斯赔罪的…… —— （撕碎的一页纸，被胶带勉强拼好） （仔细阅读，数万字的情绪输出，令人读起来头胀，充满了对自我的贬低，风格癫狂昏暗，给人以如处深渊的沉重，不推荐阅读） （又是三页纸，没有被撕碎，但被泪水氤透，墨水晕开，措辞混乱，但极尽诚恳，努力辨别后，发现是悔过书） （间隔三日的空白） 5月16日 天气：鬼知道 好痛，我被关了禁闭，我发誓再也不敢了，再也不情绪激动之下做出傻事。 三万字的检讨写得我手酸，不得不休息了很久。 我真的有冤，我其实没有上吊，我最初可能是这么想的，但发现找来的绳子很长，可以做晾衣绳，于是把上吊的念头抛下来，我准备烧一壶热水把绳子煮一煮，去除毛刺。 结果被萨梅尔撞见我将煮好后去除了毛刺的晾衣绳找地方悬挂着晾干，他不听我的解释，用那个绳子把我绑起来带走去告状。 （几滴泪渍）我好冤，我那时候已经冷静了，哲伯莱勒闯进我的房间，他们堂而皇之地翻我的日记，我不知道他们看了多少，我下次要把日记藏起来，绝对不会再放在桌子上了。 我的遗书就这么被发现了，我真的只是写着发泄，这很符合学者的行为逻辑。 他好生气，我从没看到过他那么生气，他不听我解释，把我的遗书撕得粉碎，又当着他们的面扒了我的裤子，把我打得坐不了凳子……（几滴泪渍，笔锋颤抖）我现在都是站着在写日记的。 太耻辱了……他怎么能这样，当着别人的面，我被看光了…… 那时候我是真的想死了，死了算了，但最后还是苟活了下来，因为我有软肋，他们扣押了海瑟姆，威胁我，如果我表现得不好，海瑟姆就会被送给老光棍阿扎尔做养子，长大了也只能为阿扎尔做论文代写，以后发布的所有论文，还要把一作都让给阿扎尔。 杀了我算了！ 我被罚写了三万字的检讨，他看着我写的，写不好就要返工，我不那么喜欢他了，他不能那么对我！ 足足三天，我只能趴着睡，除了喂孩子，他们都不许海瑟姆和我在一起，怕我做傻事带着海瑟姆。 我再也不自杀了，想都不会去想一下的，谁让我现在有了软肋，我只能苟活！恨！恨！绵延不绝的恨！这是这个世界对一位母亲的剥削！ 对世界的恨意盈满了我的胸腔！ 诅咒阿扎尔，诅咒神里宪司，诅咒我在这个世界最恨的两个人！ 我恨！我恨！恨！恨！恨！！！ 到底什么时候把我的海瑟姆还回来？我已经把午餐的勺子藏起来了，也许我可以用这柄勺子做些什么。 想你，海瑟姆，我会努力去见你的。