一曲书斋 - 耽美小说 - 四六二十四在线阅读 - 分卷阅读32

分卷阅读32

    有想到眼前这个让人感觉在人间游戏的男孩也会有这样的顾虑,大概爱情真的使人盲目。

他不是这样的人,他不是个势力的人。我说。

我知道,就是这样才不可原谅。他闭了闭眼。

过了一会儿。

也许我不该来找你,但是,我想我应该说实话。

我静静看着他。

那家伙最近事业简直是扶摇直上,你应该知道他除了做文字工作还做房地产,那是他父母留给他的,也算是家业。

我很震惊。老实说,我以前只知道宋潇的编辑工作是副业,知道他搞销售,但真相显然比想象更劲爆。但我要继续听他把话说完。

他整个人完全堕落了,我说的不是花天酒地的那种堕落,他现在酗酒。他停顿一下,他不爱惜自己的身体,甚至是在糟蹋。

我忍不住皱紧了眉。

苏惟光,他有多长时间没有和你联系了?

我默然不语。

你为什么不能和他联系一次?

我攥紧了拳头。

他笑了,带着点谴责和悲凉,你和我都清楚他到底爱的是谁。来找你,我不甘心,我他妈真的不甘心。可是我能怎么办,我问自己,昨天凌晨两点他在外面吐得胃都要出来,我问自己我能怎么办?我救不了他,我只能来找你。

我一直以为,一直以为,除了家境出身之外我什么都可以慢慢来,哪怕等他爱上我。他答应了。可是现在我后悔了,这样下去他会死!我知道,他忘不掉你。从很久以前我其实就知道。

我深吸了一口气,我说:我做不到。

他难以置信的看着我。

我拿他当好哥们、好朋友,如果需要的话,我随时去看他,我绝不推脱,但如果像你说的那样,我做不到。

我做不到假装的爱,何况那是欺骗。

你说得对,我为什么不能主动和他联系呢,大家都是男人,过命的哥们,有什么不能摆在明面上说呢。我承认我的虚伪和自私。我舍不得他的友谊却又无视他对我的那种情感,所以在很长一段时间内我装作不知道,我很卑鄙。我苦笑。

你不是天生的弯吧。

不知道,但是看见漂亮女孩子还是会心动。我坦白。

我是。

酒吧也好,牛郎店也好,男人去那种地方,无非就是解决生理问题。再好听的名目也是一样,我见得多了。我不是个干净的人。

可是我第一次见他的时候,在房间里。看见他坐在那,他给我的那种感觉和别人不一样。我当时很不屑,心想装什么绅士,到了床上还不是疯狗一条。

但是他一直没有看我,他就在那沉默地抽烟,我看着他把那包烟抽完。然后他问我,你现在心情怎么样?我耸耸肩,心想这人也是奇葩。然后,他抽出一沓钱给我,他说,对不起。

或许真的是我阅人不够,但是我做不到不在乎了,从那一刻起。

我爱上了那一刻的温情。像我这种一直在肮脏角落谋生的人,我怎么会有羞耻心呢。可是从那开始,我恨透了自己不洁的出身。

很久之后,我知道了你。

在这里,他停顿了。之后他一直沉默。

天气正是开始热的时候,夏天的阳光打进来有点刺眼,我们都没有说话,我听着穆昕的倾诉,我担任了倾听者的角色。这种时候,苏惟光的本质属性是不存在的,我的面前是一个习惯流浪的人。

临走之前他说:白经远有什么好?

那束光已经移动了方向,刚才金灿的一片剩下暗色阴影,我的手指碰到桌上的纸张,发出声响。

我只是反问,宋潇有什么好。

他愣住,然后若有所思的一笑,推门而出。

晚上我给宋潇发了短信,我说:今天有空吗?出来聚聚。收到回我。

他回的很简练:成。

景然的孩子出生,是个男孩子。长得很漂亮,连气质都像极了母亲的冰冷,遇见人就会显出不耐烦,或许很久之后也会有景然那种嘲讽式的微笑。我不禁猜测这孩子的父亲是个什么样的人。

真好。我要是以后不结婚,你干脆把你儿子过继给我吧,我看着挺喜欢。

滚,才不给你,想要自己生去。

哎,有个事。今天我去外面遛弯,看见白经远了。

是吗。我动作没有丝毫迟缓,小家伙的尿布要换了。

身边有个女人,看着不像是一般关系。他不是GAY吗,干嘛祸害人家女的。男人真是不能有钱。

是吗。继承家业总要传宗接代,再说了怎么也得结婚吧。我说。

我就没见过看得像你这么开的人。她一瞪眼,终于放弃了她的阴谋。不过是想逗我。

也不是看得开,只是我想不出别的。

真的放得下?她这句话问得意味深长。

不知道,我转身去洗手间,放不下,也要试一试。

我不会说出口的是,我没有打算放下。

人都会偏执的,男人女人都一样。

无所事事的来到酒吧,点酒,听着缓慢到无限延伸的音乐,没有知觉、没有感觉,我看见了我们的罪恶和宿命,在过去的二十几年中,我一直寂寞,那可能是因为在我的生命中曾经有过一片关于情感的空白,我长久的逃避着、压抑着,就像我骗过了所有人包括我自己,我暗示自己没关系,这不重要,怎么都是一样,又或者总会有那一天我会放下贪念,能够放下那种对禁忌的好奇心。

我还可以做一个天真的人,直到被社会和岁月打磨掉棱角,直到我垂垂老矣。再这样一个年纪,其实没有任何理由颓丧至此。可是,我确实已经变成这样。

昏暗的视线中出现一个身形高大的男人,很魁梧,看他的脸应该在三十五岁以上。我阴暗的想,这个人一定结了婚,或许有不止一个孩子,但他依旧继续着这样的纸醉金迷,在夜晚**。各种**,天亮之后说再见。

结果他端着酒杯来到我身边。

你看上我了?我问,我的眼睛看着酒杯里闪烁的液体,它们在灯光下闪烁。我挺喜欢这种混合之后的液体。

大概是我很直接,他的眼中有那么一刻惊愕,不过作为一个情场老手,他很快恢复了精英的面貌。很成熟的一个男人,他也许很富有,也许很普通,我看出了他的意图,就像我曾经轻易地看穿另外一些人。

我总是高估自己。

你好。他露出极富有魅力的微笑,说出的话很有礼貌,为什么一个人买醉,可以知道吗?

跟你没关系。人在心情不好的时候真的很容易迁怒,大哥,我想一个人静一静,你要想找人玩的话,我现在没心情。我说。

他丝毫不恼怒。

失恋了?还真是一针见血的提问。

早就失恋了。很抱歉,现在无恋可失。我模糊的笑了一下,自顾自的喝酒。

我说的是真话。

出乎我意料的,遭到这样无理的拒绝,他竟然好以整暇的坐了下来,他说,我二十七岁结婚。结婚之后,我才发现自己的性向。但是在那个年代,人们对这种事情的接受度很低,社会也不承认。

他开始讲他自己的故事。他似乎目前为止还没有要上床的意思,他需要的大概只是一个可以倾诉的对象,是我吗?我勾起了他的倾诉**。同类的人总是很容易亲近彼此。我要承认,我对他的警惕放松了许多。

我今年三十八岁,已经很多年没有和人这样说过话了。他的眼角有很明显的岁月留下的细纹。

这正是好年纪。特别对于男人来说,是如日中天的年纪。我淡淡地说。

没错。他喝掉酒杯里的酒,目光变得非常伤感,可是有些事情依旧是无能为力的,虽然这些事一开始就是无能为力的。

有没有兴趣听听我的故事?不会占用你太久的时间,放心。

我招呼酒保上酒。

那么,洗耳恭听。

那是十年之前的事情了,是在公司的一次策划会上

时间一点点的流逝,酒吧的男男女女已经散场,冷清下来,这个陌生的高管男人正在诉说他自己的故事,他不知疲倦,眼神带着隐蔽的伤痛。人真是奇怪,连揭露伤疤,原来都需要观众。

说到最后,总是离别,一次次的争吵,之后就是离别。漫长的离别。天下的离别都是相似的。

有那么一瞬间我很困,听到后来我走神了,我想他也未必就在意我是否在听着,于是我想着别的事情,他还在说着。我想家里应该买什么东西,想之后的工作道路,我思考着很多东西。我发现,原来这一切也不过是这么一回事。

就是这么一回事。

分开的时候天色几乎开始泛白了,我揉揉发昏的头,头疼的想,回家之后少不了要被八卦男傅闻意问东问西,这个家伙最近总是偷偷地观察我,明确的问他是什么事情,他又避而不答了。总之鬼鬼祟祟,十分可疑。

头脑昏沉,思绪却惊人的清明。

我和宋潇的那次见面实际上依旧是无疾而终。

我说我他妈和白经远分了,我恨不得全天下的人都来嘲笑我,嘲笑我这个傻瓜,好让我清醒清醒。

他很不给面子的笑了。

分得好,他说,语气痛快。

手机就在这时候响了,是宋潇。

出来吧,我接你去吃大餐,我知道一地儿东西特好吃,来吧。隔着电话都能听见他痞笑的声音。

成,几点。

他说了一个时间。

我的心里感到从未有过的轻松。