第二章：公車

    無論是白雪公主，灰姑娘還是豌豆公主，最終都嫁給了王子，過上了幸福的生活。那些王子沒人知道他們的品質性格甚至愛好，但他們有一個共同名字，叫作身份，地位和權力。

    這本來是我寫的一部修真小說的其中一章開頭，由於寫的稀碎，就刪掉了。

    說起豌豆公主，我想到的是一個事媽的愛情故事。我深度懷疑安徒生在通過金錢睡過不少女人後，遇到一個花錢也搞不定的女性。如此讓他神牽夢繞，他把一個有自尊的女性，通過他那膚淺又惡俗的頭腦，寫成了一個球毛病一身的女子。

    我相信全世界很多事媽並非都是安徒生所引導的，她們大都無法判斷什麼是自尊性格與人格，她們只能通過一點點小題大做去表達自己高人一等，讓對方更珍惜自己，而不是做好自己。

    我說的不是優秀也不是更好的自己，因為很多時候我覺得人們就愛一口吃個大胖子。

    明明還沒有瞭解自己，認識自己，就一下跳到改變自己，你自己什麼逼樣心裏都沒數，還改個雞巴。

    人們就是喜歡說一些自己都無法完成的事，比如狗屁不通的“不要在意他人眼光”，我就不相信有人可以做到這麼荒誕的事。如果一個人不在意他人眼光，那他一定住在精神病院裏，他們自稱自己是上帝，耶穌佛祖等等，他們聽不得別人的看法。

    我相信我們能做到的是，我眼中的自己重要於別人眼中的自己，因為我比任何人都和自己待的時間夠久，也夠能知道自己的所作所為。他人只會是片面的，有的視我為偶像，有的卻嗤之以鼻。

    那是剛上高二時一次演講後，我所知道的。

    起因還是我那老好人性格作祟，我能忍受班主任對我的厭惡，但我不能忍受新來的政治老師對我厭惡。

    我喜歡政治課，因為高一政治老師總是愛和我討論哲學問題，我說的是真的哲學問題。

    為了挽回新來的政治老師印象，我精心準備了我關於《特權社會》的演講，大致內容古今中外都是特權社會。

    我以為會很精彩，沒想到被不少同學反駁，甚至最後有個身材魁梧的女生讓我趕緊下臺，別耽誤老師上課。

    我依舊忘不了那個莫名其妙的魁梧女生，在一節語文課上，我指出老師明顯錯誤，老師也愣住了，她卻冒出一句“別亂插嘴，影響老師上課”。

    她要是學習好我也就認了，可是她學習差極了。

    這讓我老好人性格受挫嚴重，可是班裏也多了兩個崇拜者。她們都很漂亮，又是閨蜜，她們總愛爭是誰先崇拜我的。

    可我是如此自卑，我從來不把她們的話放在心上，就好像班裏有的女生會認同桌為媽媽一樣，我相信那位未成年母親也沒真的當同桌是女兒。

    高二時分班，我選擇了文科班，這讓化學老師很生氣，他找到班主任質問緣由，班主任又再三向我確認。

    我只是想在高中混到十八歲成年而已，並不準備考大學，即便所有人都認為我只要稍微努力，上個大學不是問題。

    他們真的太高估我了，他們不知道一個被從小到大稱為神童的人的心態，我應該更早知道的，但我作為既得利益者對自己保持了沉默。

    為了天才這樣的名號，我只能不斷用敷衍的態度面對各種學科，不敢有任何努力。如果我努力了，那成績到底是我努力的成果，還是智力的成果。

    那個新政治老師，其實只是代課的，她是年級主任，也正因為如此，各個老師包括不是我們年級的老師都認識了我。

    他們會抓住一切機會和我討論一些問題，比如做cao動作不規範，比如被班主任趕到辦公室罰站，總會有老師把我留下來討論一些無關學習的問題。我雖然表現的漫不經心，其實受寵若驚極了。

    我的班主任長得十分可怕，她並不是科班出身，靠著她老公關係進的學校。我懷疑她之所以沒去教小學，是怕嚇到祖國的花朵，讓他們死在起跑線上。

    這倒不是我討厭她的根本原因，我討厭她，是因為她覺得我家很窮，她曾在聽到我父親是開收購站的時候，不敢相信的不斷和其他班老師確認，還感歎我們學校竟然會有這樣家庭的學生。

    她在面對付饒時，又是另一副嘴臉。她明明知道付饒姥姥專門在學校附近買了房子，她會關心付饒為何走著上學，而不是坐車來學校。她會在我和付饒一起回家後的第二天，說有些同學別癩蛤蟆想吃天鵝rou，她雖然沒說名字，我也知道她是在諷刺我。

    付饒和陳也就是聲稱崇拜我的兩個女生，我去車站的路上正好與付饒順路，若是碰上了就一起走了。

    我想就算沒有班主任的話，我也不可能和付饒在一起，不僅是因為她後來和我朋友談戀愛的緣故。

    我一直想政府應該讓上學與上班人群應該錯開，也就不會每次上學跟打仗一般。我每次都是貼在公車的前門口，而車上擠滿了人。

    從我上車後，在車進行到第三站時，時常會遇到六中的一個女生，她雖然長得也很好看，但身體過於消瘦，讓我一直覺得她營養不良。但直到她貼在我身後時，我才知道她也很有料。

    我一直覺得校服是用來禁欲的，它們總是肥大的，把人的身材都藏了起來。

    那天她貼在我身後時，出事了。

    四路公交司機，開車極其瘋狂，由於當時每個站點都在人行道邊上，人行道又與機動車道被綠植路燈分開。公交在進站的時候巴不得漂移入站，導致每次進站車內的人都在驚呼。

    女生貼在我身後，因為手沒有地方可以把的，她就兩手拽住我的校服，跟著車搖晃，直到我的身體起了反應。

    我一直認為人類是極其虛偽的，為了給人類套上一層又一層光環，用一些似是而非的辭彙粉飾自己。就比如“青春期”三個字，我當時並不知道這三個字意味著什麼。

    如果人類誠實一點，將這三個字直接用“發情期”表示，我也不會有那麼多誤會。

    在見識到葉青的裸體之後，我開始不斷地夢遺，我相信男女在這一時期有很多困擾，女性有月經的困擾，而男性有遺精的困擾。

    這困擾讓極度自卑的我，陷入深淵。一旦我躺著睡，或者抱著被子睡，早上起來必然遺精。

    為此我試過裸睡，那太可怕了，本來有內褲防一道的，醒來之後被子上床單上都是。

    在工作之後我和同事談到青春期的問題，他們都好像沒有我那麼誇張。我把一半的原因歸結到葉青身上，一半歸在沒有學會自慰身上。

    那時只要有女生低頭撿東西，我都會像是被控制一般，想通過她們領口看到她們內部。

    我覺得自己就是個大變態，大流氓，我以為我一生都會被此困擾，甚至以為我會成為一個強姦犯，我覺得我的人生全毀了。

    其實小時候我見過女性的rufang，那是親戚餵奶時見到的。那時我覺得奶子醜極了，我甚至認為古人將穿衣視為遮醜，太合適了。

    可是見識過葉青的之後，我像是被打開了開關一般，開始關注女生的身體。

    而就在女生不斷用她的兇器頂在我身後時，我起了反應，我的正前方緊貼著的是一個穿著紅色衣服的大媽，我害怕極了。

    我害怕狗逼司機又一次急刹，讓大媽碰到我身上，然後放聲大喊耍流氓。

    為此我違背人格第一次在心中默唱起鳳凰傳奇的歌來，我覺得這是壓制性欲最好的武器。

    我們學校對面右側就是一個商業街，那裏的店經常放鳳凰傳奇的歌，我不知道那傻逼店主怎麼想的，導致我根本不敢走那條路，感覺被這種音樂籠罩都是一種羞恥。

    還有就是我父親的山寨機中，也全是什麼鄭源刀郎鳳凰傳奇的歌，我從未因為他打我抱怨什麼，但每次看他的歌單都心中感歎“我沒有他這樣的父親”，想要和他斷絕父子關係。

    我覺得人最應該學的是及時止損，就比如目前這種狀況。我狠下心來，轉了個身子，面對著這個六中的學生，她的肚子第一時間就感受到了我的下體。

    在她正要憤怒的大喊之前，把我手機上早已打好的字展示到她面前。

    “都是你在這蹭，導致我差點性騷擾這位紅衣大媽。”

    我低著頭看向另一側，不敢看她，直到我餘光發現她不再看我的手機，把頭轉到另外一側，我才收回手機，然後發現她早已滿臉通紅。

    這種通紅我在和發小們喝酒的時候見過，感覺血液都要從皮膚滲出來一般。

    我覺得可能我也大致如此，可能是擔心讓其他人看到，她最後臉貼在我的胸口，看向擋風玻璃。

    由於她的動作，加上明顯被她的身體擠壓，我反應更加強烈了。那時的我只感覺羞愧極了，好像是偷東西的賊，被人抓了個現行。

    比起自己罵自己是變態，更難接受的是別人罵，我想她心裏已經罵我幾萬遍了。

    我很難向女性解釋，很多時候，我並沒有什麼想法，甚至於我內心在克制那些想法，利用其他念頭覆蓋那些色情念頭。

    可是身體的反應，很多時候並不是由頭腦決定的。很後來我才確認，我們的獸性是先於我們的人性的。失去人性失去許多，失去獸性失去一切，這句話是非常深刻的。

    就好比晨勃一般，明明沒有任何那種念頭，可還是會勃起。又好比在講臺上演講，老師會提醒我不要緊張。我至今都覺得這是廢話，她難道以為自己或者我是上帝，想不緊張就不緊張了。

    這一路上，我心中思緒萬千，想了無數的笑話，唱了無數令我作嘔的歌曲，可還是失敗了。

    在車到站後，我像是解放了一般，擠下了車。

    我蹲在月臺，不願起來，一面是羞愧難當，一面是擔心別人看出我勃起了。

    我又一次覺得我的人生毀了，被我這好色之心毀了，我並非我以為的光鮮亮麗，並非我以為的可以左右自己人生。

    我早已內化進心中的母親，在不斷咒罵自己，譴責自己。

    即便如此，我依舊還是那個變態，那個禽獸，那個管不住自己下半身的廢物。

    我在後來的日子裏，每一天都過得極其沉重，不斷和這個六中的女生在車上面對著面，然後各自無言。