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    ？要陪我过这样的生活，遭受我的遭受？

他们都没错，是我错了。

“想什么呢，那么入神？”车上，季临似乎心情不错，频频分神看我。我罕见地没有出声讽刺他，他很满意，等红绿灯时，甚至还伸手摸了摸我的头。

我侧过首，盯着车外的人影车流，心想：季临为我做的已经够了，该失去的，不该失去的，都失去了，我还要怎么cao纵他的人生呢？

季临，从今天起，你自由了。

我盯着车窗，似乎是在对自己说。

过去种种，现在种种，是因是果，我都认了。我不怪你，你也不要再怪我。过了今天，下了这辆车，我们就不要有来往了。如果你执意纠缠，我们都不会好过。所以，就此陌路吧，去过你想过的生活，见你想见的人，不要再在我这里浪费时间了。

失去的已然失去，错过的已然错过，我暂时还无法对季临说出“对不起”，只能用这个方式来弥补自己对他的伤害。

车缓缓停下，季临并没有表现出想象中的开心，反而露出自嘲的神情。

他看了看我，又把目光落回面前的方向盘，声音低得也像是在说给自己听：

“如果我说，我是心甘情愿的，你信吗？”

“如果我说，我并不想自由，你信吗？”

“也许你会觉得我贱，但我没有办法，不知道为什么，我就是离不开你了。”

你不是离不开我，你是离不开你梦里的那双眼睛。

我转头看他，但没有把这句话说出口。

他继续承认：“你说得对，过去种种，现在种种，对你我来说，都是因是果，再计较下去，谁都不会好过。但我并不想和你成为陌路人，也许，我们可以尝试换一种方式来交往。”

“什么方式？”我问他：“你把我父亲害成那个样子，勉强两清已经是我最大的退让，你还想我与你和平共处是吗？”

“我承认，这是我的错。”季临微微提高声音：“其实我之前是故意激怒你的，容氏的事，我并没有参与。那些董事以及你大伯早就对你们父子俩有意见，会串通起来是早晚的事，不过，我虽然没有参与，却也袖手旁观了。但我当时真的只是想让你和你父亲吃点苦头，并没有置你们于死地的想法，我也没想过你父亲会突然倒下。”

“我知道这件事你不会轻易原谅我，我也没打算让你原谅我。只是我希望你知道，我才是你现在最能依靠的人。如果你还想夺回容氏的话语权，我可以帮你。别忘了，你现在可是答应原逸要跟着我的，要是你和我断绝关系，原逸肯定会再次找上你。”

“直接说条件吧。”开口的时候，我已经预知到季临会提的要求了。

果然，他说：我希望你能答应和我交往，不是主仆关系，不是上下关系，而是平等关系。像那些再普通不过的情侣，谈一场再平常不过的感情。

“那要谈到什么时候呢？”我必须在受伤害前给自己划定一个安全区。

季临想着，略微茫然地抬起头，就好像他也不知道一样：那就谈到你拿回公司吧。

“嗯。”我应了一声，算作回答，又转头去盯车窗。

既然是交易，我想，暂时被季临当作许越也没关系，这是我隐秘而小心的补偿，我不要他知道，我宁愿忍受他的假意。

第22章

隐晦的、隐秘的、隐匿的爱，是存在的。只要我够克制，够守口如瓶。

我不认为季临应该知道我这微不足道的心事，因为严格来说，它并不算“暗恋”，更像一种“惩罚”——惩罚我过去对季临的所作所为，惩罚我小觑爱情的无知与傲慢——我从不知道“烈火烹油”还可以用来形容心动。

那天下车后，季临陪我进入容氏。

我们一路直入，我在前，他在我身侧。

穿过大堂，穿过走廊，穿过光与影的交界处。我知道有很多人在盯着我，但我不在乎，季临也不在乎。

与我大伯的交涉照样暗潮汹涌，不动声色一直是我们容家人的行事方式。于是直到我退出董事长室，我们都虚伪且谨慎地成功保持着长辈与晚辈的表面关系。

冲突发生在另一场对峙里。

当容晋故意迎上来说些诸如“我父亲看到我和季临在一起会气得立刻去世”等话时，我立刻抬手给了他一记狠辣的耳光。

容晋。我警告他最好小心自己的言行，毕竟容氏的“容”和他容晋的“容”，还是不一样的。

季临的出现算是半公开地支持了我，这让我大伯多少有些忌惮，在接下来的一段时间里小动作也显而易见地少了很多。季临把这些全部归功于自己，并毫不知耻地要求我给予他奖励。我本来不打算回应他的，想到先前与他的约定和自己心里暗自下定的决心，还是决定请他吃一顿饭。

这顿饭我请得极有诚意，不仅有好酒佳肴，还有新鲜干净，一众长相酷似许越的男孩子在席间陪着。

季临一到，我就献宝似的向他展示了这顿饭真正的主角们：怎么样，这可是我第一次对一个人那么上心。

然而季临的脸色自入席后就没有好过。他一直在喝闷酒，时不时还恶狠狠地瞪我，我以为他是想起了许越的事，就冷着脸暗示那些男孩子都去围着他说笑。

男孩子那么多，免不了就有几个落单的。落单里的又有一两个胆大的来和我搭话，也许是因为喝了酒的关系，我的警戒心也低了不少，任由他们向我献殷勤。就在我觉得气氛大好时，季临却爆发了，他一言不发地走到我身边，将我从几个男生中揪出来，给了我一个怒气冲天的吻。

你干什么？！

嘴唇相碰的一刻，我似醉似醒，但还是凭借本能将季临推开。现在季临吻我时我已经不会觉得恶心了，反而有些心虚，怕他会从这个吻中窥探到我不为人知的心事，故而故意虚张声势地装出恼怒的样子，质问他想要干什么。

这话该我问你才对吧。

季临愈怒愈冷静，明明声音已经冷到极点，眼底也一点点结了寒冰，神态却还是一派冷静。

其实我很想真诚地告诉他，我想帮你解开心结，但当一种饱满到叫我慌乱的情绪涌上心头后，我就开始口不对心。

明明是谢谢你站在我这边，话到嘴边却变成“你不要不知好歹！这些男孩子都是我让人精心挑选出来的。”

明明是许越的事情我很抱歉，希望你能在这些男生中找到慰藉。话到嘴边却变成“他们无论长相还是性子都是一流的，伺候你足够了！我是看在你帮我的份上才替你做这些事的，不然你以为你是谁，值得我去做这些吃力不讨好的事？！”

这些话在过去也许不算什么，但在经历了这么多事后，听起来确实很